Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

“Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”.

Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

“Jetzt reichts!”, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.

“Ist die Katze da?”, fragt er seine Frau.

“Ja, warum?”

“Hol sie mal ans Telefon, ich hab’ mich verfahren.”

Tochter: Echt voll krassen Filter, den du über das Fenster gelegt hast. Das Bild ist so klar und scharf auf einmal.
Mutter: Ich habe das Fenster geputzt.

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
“Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen.”

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
“1.000.000 Euro”, sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht große Augen…

“Wo haben Sie bitte so viel Geld her…!?”

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

“Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame…?”

“Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten”, sagt sie.

Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.

“Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!”

Der Leiter ganz empört:
“Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!”

Die Dame:
“Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten.”

Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

“Na gut, dann lassen sie mal sehen..!”

Der Filialleiter lässt die Hose runter.
“Hier alles normal!”

Die Dame guckt ein wenig und meint:
“Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus…!”

Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.

“Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen.”

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

“Was ist denn mit ihren Anwalt los?”

“Nun ja…”, meint die Alte, “Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde….”

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

“In dem Fall”, sagte der Städter, “will ich mein Geld zurück.”

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

“Nun, was willst du mit dem Kadaver?”

“Ich werde ihn verlosen!”

“Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!”

“Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!”

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

“Na, hast du den toten Esel losbekommen?”

“Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!”

“Hat sich denn da keiner beschwert?”

“Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.”

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei.

Sagt die eine zur anderen:
“Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel…”

Erich Honnecker auf dem Alex, sieht eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich ‘Stellst dich mal an und schaust, was es gibt.’

Nach einer kleinen Weile dreht sich der vor ihm stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten mit dem nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz und geht. So geht das eine Weile und Erich fragt den Nächsten, als der sich umdreht und gerade gehen will ‘Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an?’

‘Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen, aber wenn du auch einen willst, brauchen wir ja keinen.’

Treffen sich drei Penner in der Kölner Innenstadt:

Sagt der Erste:
“Hier in Köln is nix mehr los! Ich hab am Dom gesessen, 5 Stunden, nur 20 DM hab ich verdient!”

Darauf der Zweite:
“Stimmt! Ich hab 7 Stunden lang am Römermuseum gesessen und nur 24 DM verdient!”

Da meint der Dritte:
“Versteh ich nich! Ich hab 2 Stunden am Bahnhof gesessen und 650 DM verdient!!!”

Die anderen Beiden:
“Was hattest du denn auf deinem Schild stehen?”

Der Dritte:
“Armer Ossi will nach Hause!”

Zitat von aalglatt im Beitrag #1016

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Erich Honnecker auf dem Alex, sieht eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich ‘Stellst dich mal an und schaust, was es gibt.’

Nach einer kleinen Weile dreht sich der vor ihm stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten mit dem nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz und geht. So geht das eine Weile und Erich fragt den Nächsten, als der sich umdreht und gerade gehen will ‘Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an?’

‘Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen, aber wenn du auch einen willst, brauchen wir ja keinen.’

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Zitat von aalglatt im Beitrag #1017

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Treffen sich drei Penner in der Kölner Innenstadt:

Sagt der Erste:
“Hier in Köln is nix mehr los! Ich hab am Dom gesessen, 5 Stunden, nur 20 DM hab ich verdient!”

Darauf der Zweite:
“Stimmt! Ich hab 7 Stunden lang am Römermuseum gesessen und nur 24 DM verdient!”

Da meint der Dritte:
“Versteh ich nich! Ich hab 2 Stunden am Bahnhof gesessen und 650 DM verdient!!!”

Die anderen Beiden:
“Was hattest du denn auf deinem Schild stehen?”

Der Dritte:
“Armer Ossi will nach Hause!”

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Was kann man mit Worten nicht ausdrücken?

Nasse Schwämme.

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,,Computer zum halben Katalogpreis!“ steht groß am Schaufenster bei Elektro Meier.
,,Echt Wahnsinn, so was“, meint Peter und geht ins Geschäft: ,,Also, Leute! Was kostet ein Katalog?“