Eine ältere Dame will ihrem Enkel eine Angel zu Weihnachten schenken.

Sie geht in ein Geschäft für Angel- Outdoor- und Jagdzubehör und streift ohne viel Wissen durch die Ausstellung.
Schließlich entscheidet sie sich für eine Angel, komplett mit Rolle und geht damit zur Kasse.

Dort steht ein Mann mit dicker dunkler Brille, den sie fragt, ob sie eine gute Auswahl getroffen hat.
Der Mann mit der Brille antwortet: "Ich bin blind, aber lassen sie die Angel einmal aus etwa 10 Zentimetern Höhe
auf den Tresen fallen, dann kann ich ihnen mehr sagen."

Die Frau tut wie geheißen, der Mann hält den Kopf schief und antwortet: "Eine sehr gute Wahl! Eine Kohlefaserrute
die beinahe universell einsetzbar ist. Die Rolle hat dazu noch ein Titangehäuse, unverwüstlich das Ganze.
Das kostet zusammen allerdings auch 200 €. Wie möchten sie zahlen?"

"Mit Karte bitte," sagt die Dame und lässt versehentlich die Karte auf den Tresen fallen.

"Oh," sagt der Verkäufer und legt die Kopf wiederum schief, "sie zahlen mit VISA-Karte."

"Das sie das heraushören können," antwortet die Dame. ".... Respekt, wirklich!"

"Ach wissen sie, dadurch das ich blind bin, haben sich meine verbleibenden Sinne sehr geschärft."

In dem Moment fällt der Dame die Karte, mit der sie gespielt hat, zu Boden. Sie bückt sich rasch um sie aufzuheben, als ihr ein Furz entfleucht.

"Das macht dann 250 €," sagt der Verkäufer

"Wieso das denn, eben waren es doch nur 200?"

"Na, 200 für die Angel nebst Rolle, 13 € für die Entenlockpfeife und 37 € für das Bärenabwehrspray!"

Frohes Fest!



Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:

"Vom Walde draußen komm ich her."

"Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr,"

"und überall auf den Tannenspitzen,"

"sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."

Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"




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Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"

Oma und Opa besuchen über Weihnachten Sohn, Schwiegertochter und die Enkel.

Weil in der Wohnung wenig Platz ist und es auch kein Gästezimmer gibt, beziehen die Eltern ihre Ehebett neu und schlafen im Kinderzimmer auf Matratzen, während Oma und Opa das gemütliche, große Bett bekommen.
Am nächsten Morgen sagt der Opa zu seinem Sohn: "Du, ich möchte ja nicht indiskret sein, aber die blauen Pillen da in deinem Nachtschränkchen, sind das die, wofür ich sie halte?"
Der Sohn stottert verlegen etwas von anstrengerem Job und nicht immer gleich können und deswegen die Pillen. "Aber untersteh dich, eine davon zu nehmen! Die sind sauteuer und auch nichts mehr für dich."
"Wieso, was kosten die denn," fragt Opa scheinheilig.
"2o Euro pro Stück, ..... und für dich sind die auch nichts, lass besser die Finger davon."
Nach Weihnachten reisen Oma und Opa wieder ab und beim neu beziehen der Betten, findet der Sohn 120 Euro unter dem einen Kopfkissen, aber nur eine der blauen Pillen fehlt.
Als sich Oma und Opa dann abends telefonisch wieder gut Zuhause angekommen melden, fragt er nach, was das viele Geld denn soll.
"Ach weißt du mein Junge," murmelt Opa ein wenig verlegen, "ich hab's einfach ausprobieren müssen."
"Aber wieso den 120 Mäuse für eine Pille?"
"Das weiß ich auch nicht mein Junge, ich hab nur 20 Euro unters Kopfkissen gelegt. Der Rest wird dann sicherlich von der begeisterten Oma sein."

Jupp liest Posts auf Facebook.
„Wusstest du, dass statistisch gesehen bei jedem Atemzug, den ich nehme, ein Mensch stirbt?“
Darauf Ilsa: „Versuch‘s doch mal mit Mundspülung.“

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.

“Also, pass auf”, sagt der eine Vater zu seinem Sohn, “ich gebe dir jetzt mal 60 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 30 Pils.”

Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn:
“Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und guckst mal, ob ich dort an der Theke sitze.”

Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine:
“Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 60 Pfennig 30 Biere holen. Dabei weiß er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann.”

Meint der andere:
“Mein Vater ist auch so was von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt.”

„Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!“
„Komisch, dabei hab' ich sie alle vorher noch mal getestet.“


In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt.
Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen.
Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“


Allen wünsche ich einen guten Rutsch ins neue Jahr.

Die Kunst der Besteuerung besteht ganz einfach darin,
die Gans so zu rupfen, dass man möglichst viele Federn bei möglichst wenig Geschrei erhält.

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