Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
“An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.”

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
“Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind… jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18… Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht…”

Sie hat zu mir gesagt:"Bier oder ich!"

Manchmal vermisse ich sie!

Ein Mann und eine Frau heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu dem Mann:
“Du musst mir eines Versprechen: Guck bitte nie in den Nachtschrank im Schlafzimmer.”

Für den Mann ist das kein Problem, schließlich liebe er sie so sehr, dass er ihr jeden Wunsch erfüllen würde.

20 Jahre später: Dem Mann juckt es inzwischen in den Fingern, er muss einfach in den Schrank gucken.

Als er den Schrank aufmacht, liegen drinnen 3 Eier und 15000 EURO.

Der Mann geht zu seiner Frau und beichtet ihr das er in den Nachtschrank geguckt hat, was sie ihm verzeiht.

Er: “Warum liegen denn 3 Eier im Schrank?”

Sie beichtet ihm, dass sie jedesmal wenn sie fremd gegangen ist ein Ei in den Schrank gelegt hat.

Er: “Und woher kommen die 15.000 EUR?”

Darauf sie:
“Jedesmal wenn der Schrank voll war, hab ich die Eier verkauft.”

„Papa – wieso ist der Elefant so groß?“
„Weiß ich nicht.“
„Papa – warum ist die Erde rund?“
„Keine Ahnung.“
„Papa – stören meine Fragen dich?“
„Nein nein, frag ruhig. Sonst lernst du ja nichts.“

Gesehen bei LIDL in Greifswald:

Bild entfernt (keine Rechte)

Da heißt es schnell zuschlagen, bevor der alte Preis wieder gilt...

🤦‍♂️🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Richter: „Warum haben Sie das Auto gestohlen?”
Angeklagter: „Ich musste dringend zur Arbeit“
Richter: „Warum haben Sie nicht einfach den Bus genommen?”
Angeklagter: „Dafür hab ich keinen Führerschein“



Drei Angeklagte stehen vor einem schielenden Richter.
Richter zum ersten: "Wie heissen Sie?"
Der Zweite: "Müller."
Richter zum zweiten: "Sie habe ich nicht gefragt!"
Der Dritte: "Ich habe auch nichts gesagt!"

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester.

Prof:
“Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.

Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden.

Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.

Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an.”

Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.

Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.

Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch…

Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.

Meint der Prof:
“Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig.

Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt…”

Sagt der Ehemann zur Ehefrau: "Du Schatzi, ich bin fremd gegangen!"
Antwortet die Ehefrau: "Du, ich auch!".

Er dann: "April, April!"
Sie: "Ich Juni, Juli, August."