Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte.

“Ein Quickie!”

Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal.

“Ein Quickie!”, sagt er.

Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt:
“Entschuldigen Sie, aber man spricht das ‘Gisch’ (Quiche) aus…”

Jan kommt in die Tierhandlung und sagt: „Ich hätte gerne 35 Silberfischchen, 12 Kakerlaken und 21 Spinnen.“

„Was wollen Sie denn damit?“
„Laut Mietvertrag muss ich die Wohnung so übergeben, wie ich sie beim Einzug vorfand.“

Sagt der Malermeister zum Lehrling: „Geh mal in den ersten Stock und streich die Fenster weiß.“
Nach einer Stunde kommt der Lehrling runter: „Bin fertig mit den Fenstern. Soll ich jetzt die Rahmen streichen?“

Hansa gewinnt 3:0 gegen Kaiserslautern.

Was gibt es da zu Lachen? Die Lage ist ernst!!!

Zitat von aalglatt im Beitrag #1131

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Was gibt es da zu Lachen? Die Lage ist ernst!!!

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Zitat von aalglatt im Beitrag #1131

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Was gibt es da zu Lachen? Die Lage ist ernst!!!

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Sie: "Und, wie hast du geschlafen?"
Er: "Wie ein Moped."
Sie: "Wie meinst du das?"
Er: "Seitlich auf dem Ständer, nach hinten raus knatternd."

Zwei Männer beim Golfen, in der Ferne ein Trauerzug:
Nimmt der eine die Mütze vom Kopf und verharrt in einer Schweigeminute.
Sagt der andere:
"Finde ich aber echt nobel von dir!"
Antwortet der erste :"Was soll ich machen, schließlich waren wir 20 Jahre lang verheiratet.



Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau.
Da fragt ihn ein Freund. " Liebst Du denn deine neue Frau?" Darauf antwortet der Frischverheirate trocken.
"Nicht wirklich , aber soll ich mich in meinen Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen."

„Also, zum Geburtstag wünsche ich mir ein flottes, weißes Teil, das in unter 6 Sekunden von 0 auf 100 hochdreht!“

„Eine Personenwaage?“

Gerd sitzt am Frühstückstisch und liest Zeitung.
Irgendwann fragt seine Frau: „Musst du heute nicht ins Büro?“
Da springt Gerd entsetzt auf: „Oh nein, ich dachte, ich bin schon da!“




Sagt der Arzt: „Sie müssen ab sofort unbedingt Diät halten. Was sind Sie von Beruf?“
„Schwertschlucker.“
„Also ab sofort nur noch Obstmesser!